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靠近愛 擁抱積極的人際關系 版權信息
- ISBN：9787511049803
- 條形碼：9787511049803 ; 978-7-5110-4980-3
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
靠近愛 擁抱積極的人際關系 本書特色
1.丹麥知名心理治療師伊爾斯·桑德全新力作，揭開我們內心隱秘的人際交往恐懼！
2.全新角度闡釋、專業協助分析，臺版受到王意中、吳娟瑜、林靜如、張璇等竭誠推薦，是內向者打開心扉的實用寶典。
3.插畫精美上乘，案例真實生動，裝幀設計舒適，閱讀體驗佳。
4.閱讀本書后，我們將摒棄負面的“自我保護機制”，卸下偽裝，展現真實的自己。
靠近愛 擁抱積極的人際關系 內容簡介
本書分八章, 內容包括: 自我保護機制 ; 當自我保護機制變成一種自發行為 ; 對親密關系、悲傷情緒以及情緒失控的恐懼 ; 錯誤的模式阻礙通往幸福愛情的道路等。
靠近愛 擁抱積極的人際關系 目錄
**章 自我保護機制
自我保護是一種生存技巧
自我保護是一時的權宜之計
內在心理自我保護與人際關系中的自我保護
疏離內在自我的自我保護策略
兩種自我保護之間的平衡
第二章 當自我保護機制變成一種自發行為
選擇冷漠型伴侶的原因
當自我保護機制成為我們個性的一部分時
第三章 對親密關系、悲傷情緒以及情緒失控的恐懼
學會面對痛苦的情緒
因恐懼而逃避痛苦
無意識地選擇逃避親密關系
第四章 錯誤的模式阻礙通往幸福愛情的道路
總是追求無法觸及的戀愛對象
希望做伴侶的“救世主”
等待一個完美的人
努力讓自己變成那個“對的人”
第五章 理想化的父母
“關注”的兩種形式
對父母的理想化和對自我的理想化
父母的理想化和自我貶低
當我們改變了現實
被遺忘的決定
當我們貶低自己時
期望伴侶彌補童年時期缺乏的關愛
從更加實際的角度看待父母
對父母的理想化會在親密關系中滋生問題
第六章 徹底看透情緒
情緒之間的互相掩蓋
在*表層的內心層面上尋找真實的感受
自我保護機制的回歸
第七章 解除不適宜的自我保護機制
接受專業咨詢，正視自己的自我保護機制
以刺激和憤怒作為自我保護
悲傷和痛苦
對愛和親密關系的渴望
當今時代與父母的關系
第八章 回歸原本的自我
摘下社交面具
做真實的自己
放棄你所謂的堅持
危機中蘊藏著生機
遠離人生中的痛苦——當我們靠近內在自我時
認知引領我們向前邁進
參考文獻
致 謝
展開全部
靠近愛 擁抱積極的人際關系 節選
自我保護是一種生存技巧
自我保護策略通常是一種生存技巧。
舉個例子：
安娜在很小的時候，曾試圖引起父母的注意力，希望得到他們的關注，但父母的反應往往很消極。她的父母會嫌棄她很煩人，并且會從眼神中流露出有壓力或不舒服的感覺。這對安娜來說是痛苦的，以致她在日后的生活中并沒有學習和培養一種健康的“尋求關注”的技巧。
相反地，她一直非常努力地尋找其他的解決方案，畢竟小孩子會深深地依賴著自己的照顧者，并渴望與他們建立親密的關系。安娜發現，如果她不再主動地引起父母的注意，并盡可能地把注意力投向他們，情況會變得好一點兒。所以，當她渴望受到父親的關注時，她就會輕輕地坐到正在看報紙的父親的身邊，并對他所閱讀的內容表示出很感興趣。大多數時候，她的父親感到很開心，而安娜也可以坐在父親的身邊，感受父親帶給她的溫暖。通過這樣的方式，兒童時期的安娜就可以獲得內心極度渴求的親密感。
成年以后，安娜已經掌握了較強的控制自我的能力，而她將注意力投向他人的這種策略，也的確是一種很好的方法。問題是她不再覺得自己需要別人明確的關注，但她又很想和別人在一起。因此，她通常會約一些好朋友出來，當她們坐在一塊兒喝咖啡的時候，她便會主動詢問 :“*近還好嗎？”大多數人都很樂意被問到這個問題，她的朋友也是如此，在回答這個問題時，她們可以滔滔不絕地說個不停。然而，安娜不明白為什么自己卻變得越來越容易憤怒和沮喪。
安娜并沒有意識到，自己正在使用兒童時期學到的生存技巧。她無法再感知到自己對關注的需求，或者，一旦她意識到這一點，她就會把這種需求拋開，取而代之的是她長期使用的生存技巧。
一旦安娜意識到自己的這種處理方式后，她或許就會做出改變。當下次再和朋友一塊兒坐下來聊天時，她可能就會不再一味地傾聽，而是也向朋友聊一下自己的近況。而安娜的丈夫也將如釋重負，因為安娜不會再將自己的憤怒和沮喪強加于他，反而會確切地告訴他自己真正需要什么，比如，她會說：“如果你能放下其他事情，坐下來全心全意地陪伴我 15 分鐘，我會很開心?！?
這似乎聽起來很容易，一點兒也不費力，其實并非如此。當安娜意識到自己的生存技巧，并覺察到自己是如何忽視對注意力的需求時，她會感到悲傷，她會再次想起在童年時代，那些導致她放棄自身需求的情景。當她不再使用這種生存技巧時，她會感到無助和不安，直到她發現并學會一種新的方式來與他人相處后，情況才會有所改善。 自我保護是一時的權宜之計
下面我想用一個故事來說明自我保護是什么，以及如何才能在良好的環境下積極利用或安全解除自我保護。
早上，6 歲的賈斯伯背上書包，向媽媽揮手告別，然后朝學校走去。在上學的路上，他遇到了幾個年齡大一點兒的男孩子，賈斯伯禮貌地朝他們笑了笑。但是，就在賈斯伯從他們身邊跑過去的時候，其中一個男孩突然伸出了一只腳。賈斯伯被絆倒了，他磨破了膝蓋，還流了血。而那些年齡大的男孩卻嘲笑他，戲弄他是傻瓜，然后轉身離開了。
賈斯伯又委屈又無助，他的嘴唇一直在顫抖，有那么一瞬間，他想跑回家把這件事告訴自己的媽媽。不過，他太想去學校和朋友們一塊兒玩耍了，*終打消了跑回家的念頭。于是，賈斯伯一瘸一拐去了學校，但是他已經沒那么開心了。事實上，除了膝蓋上的傷讓他感到很痛，那些男孩的行為也讓他受到了驚嚇。
賈斯伯在學校的狀態很不好，他試圖忘記這件事，把注意力集中在教室里正在發生的事情上。他想要遠離這種恐懼，并且盡量不去在意自己的感受，但這是非常困難的。當在操場上值日的貝妮塔老師關心地詢問“賈斯伯，你還好嗎？”時，賈斯伯覺得自己的眼淚已經不受控制了，但為了不讓自己哭出來，他迅速地走開了。他一邊跑，一邊對站在原地的貝妮塔老師喊道：“還好?！?
賈斯伯試著參加其他孩子的球賽，但是卻提不起一點兒興趣。
終于熬到了放學，賈斯伯回到了家中，但他的媽媽還沒有回來。于是，他坐在電腦前開始玩游戲。過了一會兒，他的媽媽回來了，向他打招呼 :“嗨，賈斯伯。”就在這一刻，賈斯伯突然哭了起來。他的媽媽趕忙走過來，抱著他，母子倆依偎著坐在沙發上。他向媽媽訴說早上發生的事情，以及他膝蓋上的傷口和他內心的恐懼。他的媽媽認真地聽完他的傾訴后給他洗了個澡，并小心翼翼地用繃帶將他受傷的膝蓋包扎好。
沒過多久，賈斯伯又變得開心起來，他愿意玩耍了。他再次感受到了自己的情緒，并有了想要玩耍的欲望。
當賈斯伯受到戲弄和嘲笑后仍決定去學校時，他是在刻意地疏遠自己內心的感受。而在學校里，他又一整天都在壓抑自己。在某種程度上，這可以說是在浪費自己的生命。從賈斯伯膝蓋受傷到他放學回家后向自己母親哭訴的這段時間里，他不僅疏遠了自己的痛苦，也疏遠了自己想要快樂玩耍的欲望。他變得像木偶一樣，對外界的環境也只是被動地適應著。
另一方面，賈斯伯這么做是明智的，他懂得到一個安全的環境里再釋放自己的感受，在這個環境里他的媽媽會理解并幫助他處理這種不愉快的經歷。隨便找個地方或者隨便找個人來釋放自己的感受，都不是明智之舉。如果賈斯伯在學校的操場上就將自己的感受告訴貝妮塔老師，她或許會對這件事不以為意，只是讓他振作起來。這對賈斯伯來說將是極其不愉快的，他的心情可能會變得更糟糕。
相反，從賈斯伯遇到那群大男孩到他回家后向母親訴說的這段時間里，他一直在忍耐，并刻意地疏遠自己的感受。他其實已經掌握了一種自我保護策略，這很好。更幸運的是，賈斯伯有一個善于安撫他的母親，她會幫助他調節內心感受，并重新與自我建立聯系。
通常來說，將自我保護策略作為一時的權宜之計是一個好主意，并且能夠做到這一點是很不錯的。通過這種方式，你可以隨時調控自己的內心感受，并在面對狀況時，你可以決定是否先迎合社會慣例，還是要專注于目前所面臨的任務或挑戰。
靠近愛 擁抱積極的人際關系 作者簡介
（丹）伊爾斯·桑德
丹麥知名心理治療師，奧胡斯大學神學碩士。在成為心理治療師之前，她曾在丹麥國家教會擔任教區牧師，并接受過各類心理療法的專業訓練，現為心理咨詢師、培訓講師。著有《高敏感是種天賦》《 敏感得剛剛好》《我就是沒辦法不在乎》等書。
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